Pizza et vie en 2015

Ceci est ce que sera la commande d'une pizza en 2015, si on tient compte des données de EDVIGE et de l'interconnexion générale des données informatiques.
Après une longue attente au téléphone, un quart d'heure au minimum, un répondeur vous prends en charge
Répondeur : "Speed-pizza, bonjour" (un répondeur à trois euros la minute payé par l'usager bien sur!)
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande, s'il vous plaît."
repondeur: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Oui, un instant. Mon Numéro d'Identification National est le 6102049998-45-54610."
répondeur: "Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd". Merci Mr. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien le 174, avenue Nicolas Sarkozy à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Carla Bruni Mal-Fripe et Cie est le O4 72 25 55 41, et votre numéro de téléphone mobile est le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client : "Oui."
Répondeur : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de mlle Isazbelle Denoix qui est votre Assistante technique. Sachant qu'il est 23 h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88.
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez vous toutes ces informations ?"
Répondeur: "Nous sommes connectés au système croisé, Mr. Lavoie."
Clinet (soupir) : "Ah, bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Répondeur : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : "Comment ça ?"
Répondeur: "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de choléstérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Dunoix ayant été traitée médicalement il y a trois mois pour des hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui assure Mlle Denoix risque d'appliquer une surprime."
Client : "Aie ! Quest-ce que vous me proposez alors ?"
Répondeur : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : "Qu'est-ce qui me fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Répondeur: "Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la Bibliothèque de votre Comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur ne Net, en utilisant le moteur "http:/moogle.fr" avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon, d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Répondeur: "Vu que vous êtes traité actuellement par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, ça va pour le modèle mini. je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Répondeur: "Je suis désolé, Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte AMERICAN EXPRESS sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le CreditCart Satellite Tracer."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive"."
Répondeur : "Ca ne marchera pas non plus, Mr Lavoie car vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ce n'est pas vos oignons ! Contentez vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Répondeur: "Compte tenu des délais liés au contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter les pizza en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Mais comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Répondeur : "Votre Peugeot 408 est en réparation au Garage de l' Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet, réglé 4 cocktails Afriblack au tropical bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquerez donc un retrait de permis immédiat."
Client :"ààçè""é&$ùù ?"
Répondeur: "Je vous conseille de rester poli, Mr Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclanche à la deuxième série d'insultes. je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client (sans voix) :"..."
Répondeur: "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si ! N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas conformément à votre publicité."
Répondeur: "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed Assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la Pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs, et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre au pizzas un bon de 5 euros de réduction sur vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Pharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorrides de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-pharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

Pauvres citoyens du futur, certainement il n'y aura plus besoin de pizza, on se nourrira plus, et ne dormira plus, ces deux actes naturels seront exclusivement réservé aux plus aisés.

J'ajoute que tout citoyen de classe II sera implanté dans le cerveau d'une puce électronique, et ce dès la naissance. Bien sur les plus riches citoyens de classe I seront exemptés de cet implant de puce. Un nom ronflant en Anglais ou Chinois nommera cette formalité.
Par le biais de la puce, le fisc sera au courant de toute action naturelle PIPI KK. Une taxe sur ces actes sera prélevée. On pourra quand même manger normalement, mais en payant très cher, un peu comme de nos jours actuels aller dans un grand restaurant...
Bel avenir